Previous Entry Поделиться Next Entry
27.12.14 Правда..!
moto traveling, around the world, the way, adv, moto
khariton_travel
_DSC8669 (Копировать)

Вообще, я никогда не был по настоящему верующим человеком. Мне всегда верить хотелось, но если и соблюдал я обычаи и традиции, связанные с православной культурой, то только по тому, что это делали все.
Ближе всего к состоянию верующего человека я оказался в самый трудный момент моей жизни, но и дальше всего от веры, вплоть до полного её отрицания я тоже был именно тогда.
Всё шло по течению в моей жизни до тех пор, пока я не повстречал её. Так я не любил никого и никогда, да и не влюбиться без памяти в эту солнечную девушку было невозможно. Она как цветок в лучах притягивала всеобщее внимание и расположение. Мне кажется, что влюблены в неё были все. С её появлением жизнь менялась. Всё вокруг начинало цвести и искрится. Все, кто как-то соприкасались с ней в жизни становились чуть-чуть счастливее. Она несла людям добро и улыбки. Эта женщина любила меня, что может быть лучше?
Чтобы оказаться вместе нам пришлось пройти тяжёлые испытания. Даже в самые трудные моменты мы были счастливы. Счастливы мы были и в тот момент, когда врачи диагностировали у Юли рак. Это может показаться бредом, но на самом деле это было именно так. Конечно мы не отдавали себе отчёт о последствиях. В эйфории счастья мы просто не верили, что этот диагноз может хоть как-то повлиять на то состояние, которое мы испытывали от того что мы есть друг у друга. Подумаешь рак! Справимся! Главное, что мы вместе!

31740003 фоторамка (28951)

Юля всегда была верующей. Ей не было свойственна постоянная работа над собой в пути к вере, но я часто замечал, как она тайком обращалась к богу. Потихоньку и я проникся верой. Особенно близко подошёл я к признанию бога, когда симптомы болезни стали проявляться с нешуточной силой. Нам не повезло, у Юли оказалась одна из самых агрессивных форм рака – меланома. Подробно изучая болезнь в интернете я понял, что шансов выкарабкаться практически нет. Статистика вещь жестокая, но она не могла отнять веру в счастливый исход, ведь кто-то свёл нас. И скажу вам, что то что мы были вместе противоречило всем законам и устоям в этом мире. Значит кто иной кроме бога мог помочь нам найти друг друга и в итоге оказаться единым целым. К нему и пошли мы за помощью. Только чудо могло исправить ситуацию, но мы уже знали, что чудеса бывают и верили, что чудеса творит бог.
Нет смысла описывать путь, но поверьте мы шли. Шли как умели, как представляли правильным. Нам казалось, что у нас почти получилось. Был период, когда болезнь отступила и вот, теперь мы счастливы в двойне, ведь испытания делают любовь сильнее, а нас ближе, хотя казалось что счастливее и ближе уже некуда.
Передышка была короткой. Снова болезнь берёт нашу жизнь в свои руки. Теперь жёстко и насовсем. Операции, тяжелейшие лекарства, переживания, физические муки. Всё по полной. Мы продолжаем стучаться за помощью, но теперь как будто нас не слышат, нам никто не отвечает. Может и раньше только показалось, что помощь пришла? Может просто это хитрые уловки болезни?
Молитвы, мысли, обращённые теперь только туда в небо, слова, мольбы, просьбы, слёзы…
Да, теперь слёзы. Но не её… Мои… Она совсем сильная. Такая хрупкая, несмотря на тяжелейшие лекарства и гормоны всё равно дико красивая и очень сильная! Как будто нет катастрофы. Как будто всё, так и должно быть. Ни слова о себе, только о том как и у кого, за всех беспокоится..., глупая... Уже на ногах стоять трудно, а она всё бабушку о здоровье спрашивает и переживает, что у той самочувствие неважное. Никому, никогда не сказала, что плохо. Всегда всё отлично! Сильная...!
Церковь, свечки, молитвы, батюшка с причащением. Поездки в монастыри, прорубь на крещение. Уже поддерживать её приходится, а она в прорубь... Крещение, надо...
Врачи дали полгода. Ошиблись.
Сейчас писать трудно, а тогда... Да просто разорвать землю, небо...! Где ты...?!! Чего наделал...?!! Почему её?! Чем не угодила...?!!! Ненавижу!!
Ненавидел не долго. Просто понял, что нет ничего. Пусто там. Вакуум…
Иду мимо храма, смотрю на кресты и думаю – ну глупые..., понастроили себе… стучитесь лбами, туда вам и дорога.
Прошло время и совсем всё ровно стало. Просто как-то совсем всё равно. Куда-то подевалась вера моя. Не мог бог её так жестоко убить. Кого угодно мог, но такую не мог. Это глупость вселенская. А бог умный же...
Я совсем без неё свихнулся. Упал. Поломался немного. Маленькая операция, но с наркозом. Когда укол сделали, так хотелось не просыпаться больше. Так хотелось к ней… Год прошёл ровно.
Атеизм – отрицание бога. Значит я атеист. Так по мне. Нет никого там. Одни мы тут. Никто нам не поможет. Единственное – что не даёт совсем всё отрицать, то, что ждёт она меня там. В бога не верю, а в то, что ждёт верю. Может быть такое? Может не совсем атеист?
Время шло. Годы. Шесть лет прошло. Мой настольный фильм «Остров». Мамонов потрясающе в роль Отца Анатолия вошёл. Фильм сильный.
Вот такая вера должна быть. Вот как в этом фильме. Когда на сердце совсем хреново или в жизни путаюсь, Остров ставлю, сразу всё по полочкам. Всё ясно и просто. Светло всегда после фильма этого. Нет там церквей с куполами из золота, попов разряженых, обрядов пафосных. Там только вера большая и чистота без пыли напускной. Когда смотрю фильм верю. Выключаю, осмотрюсь по сторонам и всё испаряется. Только в кино так бывает. Что это я…?
Очень куда-то уехать захотелось. Вот бы оказаться в местах диких, где нет никого. Остаться наедине с собой, тогда будет видно, есть что-то во мне от веры или нет ничего.
Верить здорово конечно. Когда веришь, то как будто на миром поднимаешься, можешь всё со стороны увидеть. На себя смотреть можешь.
Очень верить хочется. Очень!
Когда веришь, то куча проблем снимается. Вся эта мелочь земная становится смешной. Ничего не нужно тебе больше кроме веры. Здорово же...! Просто очень, и от этого здорово.
Завидую тем, кто по-настоящему верит. Не тем, кто верил всегда, а тем, кто прошёл испытания разные и от этого к вере пришёл. Тогда уже с веры не столкнуть наверно. Ведь человек в этом случае не от безысходности и не от ущербности к богу обратился, а от того, что наелся до тошноты миром этим, понял что-то и выбор сделал. Не может тот, кто не прошёл испытания верить по-настоящему. Не может и всё!
Когда решил в кругосветку ехать жизнь поменялась. Шесть лет я не мог найти себе место. Жизнь словно песок сквозь пальцы утекала. Всё за что брался рушилось. Как будто карма какая-то.
Понимал конечно отчего всё. Все, кто знает меня, понимали. Настрадались близкие мои со мной, а самые близкие больше всего настрадались.
Как только начал к путешествию готовиться, мир перевернулся. Снова стали друзья звонить, люди новые появляться, свет в буднях появился. Через какое-то время понял я, что все годы эти я и не жил по-настоящему. Вот оно, как должно то быть, а я уже и забыл, как жизнь выглядит.
Подготовка к старту очень тяжело далась – переживаний много очень, бессонных ночей, нервов. Но несмотря на это я чувствовал, что иду правильно. Самое главное, что теперь смысл появился. Теперь есть куда стремиться, к чему двигаться.
Чем ближе к старту дело шло, тем больше снова мысли о вере появлялись. Помню же, как хотел я умчаться подальше, чтобы что-то настоящее почувствовать. Вот, теперь поеду, теперь будет возможность.
Стали всё чаще знаки мне посылаться разные. Всё как-то неспроста вдруг стало. Неожиданно в нужный момент стали появляться люди которые именно сейчас больше всего и нужны. Всё вдруг стало как я и мечтать бы не смог. Вернее, нет, именно как я мечтал, так всё и стало сбываться. Стоило мне чего-то сильно захотеть, то сразу на тебе, получи пожалуйста. Явно кто-то неведомый мне помогает. Хочет, чтобы у меня всё получилось.
Уже до отъезда меньше недели осталось. Встречаю друга старого, рассказываю о свих приключениях, о мыслях про веру, о фильме моём настольном. Через два дня звонит мне друг – я договорился, сегодня вы с ним встречаетесь. Мчусь на встречу. Так хотелось убедиться, что не актёрство это, а по-настоящему всё, взаправду!
Не верю даже! Вот прямо и есть, Отец Анатолий…! Конечно в прикиде модном, но именно то, что я ожидал. В своей манере Мамоновской: «... вот мне тогда, как тебе, сорок три было. Всё имел, деньги, славу..., но так надоело всё...! Ну, просто вот так, надоело…! Взял и уехал…». Глазам не верилось, что с Петей Мамоновым стою, и он всё это мне рассказывает.
Когда только руки пожали спросил он: «...что ты хочешь то от меня...?» Я знал, что спросит. Но ответа готового не было. Хотел убедиться, что вера не только в кино бывает. Что вот такая шпана как Мамонов, может взять и поверить по-настоящему. Поменять себя полностью. Просто взять и переломать каждую клеточку, чтобы в себе другого человека вырастить. Настоящего!
Нет, не кумир мой Мамонов. Нет у меня кумиров. Но пример того как человек поменяться может, это точно! А это для меня и есть самое главное. Что не кино это! Поеду, посмотрю, может и во мне вера есть? Нужна мне она. Очень нужна! Каждой моей клеточке!

  • 1
Держись, чувак! Мы же верим в тебя)) не подведи)))

Добрый день!
Меня зовут Евгений. На ваш пост наткнулся совершенно случайно, даже не помню как.
У меня похожая история произошла в 2010 году. Любили друг друга безумно, ни чего нам не страшно было в этой жизни, пока были вместе, даже если нас разделяло тысячи км. В 10 году все изменилось.
К вере всю жизнь у меня было точно такое же отношение как и у вас. Точь в точь. Жена была очень верующей, любила всех вокруг, и ее все любили и я старался к этому относиться со всем уважением.
Ее убили, очень жестоко. Связали, требовали выкуп, в скоре это выродок понял, что его по любому поймают - спросил у нее Что мне делать? Катя ему отвеитила - что беги? Он спросил простит ли она его? Она ответила что - Бог простит! Тут его переклинило и началась чернуха...
После похорон, я продержался 40 дней, ходил в церкви, соблюдал все провославные обычаи. В голове был полный туман. Тоже понял, что надо от всего этого куда то уехать, одному. И чтоб в голове кроме дороги и как куда проехать - ни чего не было.
Взял карту в руки и посмотрел куда дальше и дольше всего ехать в России (сам я не выездной) и конечно же это - Магадан. Разработал маршрут посложнее, через БАМ, 110-й и т.д., не хитрый скарб собрал, с техникой вообще ни чего не делал, только резину грязевую поставил. И через год поехал. Родным сказал за месяц до отъезда. Все, у меня была цель Доехать до Магадана и обратно. Где то до Тайшета мои мысли нет да нет и проскользнут о прошлом, о проблемах оставшиеся в Москве. Но когда начались дожди с бездорожием, вышедшие реки из берегов, сели и смытые мосты я боролся с этим. И так больше месяца.
Да, мне эта поездка помогла найти себя, я стал замечать людей и замечать, что это тоже такие же люди и у них тоже есть проблемы и радости жизни.

Конечно с вашей авантюрой, мою рядом ставить не совсем корректно, но все же. Единственное жил только в палатке, только в самом Магадане снял комнату, был в полной автономке, даже родные точно не знали где я и что со мной - полностью отключился от той жизни.
Зачем я вам все это написал, да просто прочел ваш пост и захотелось поделится своими, похожими переживаниями.
Желаю вам крепкого здоровия и удачи! У вас все получится!


Edited at 2014-12-29 02:07 pm (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account